Друзья со всего мира! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Друзья со всего мира! » Беседка. » Анекдоты
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку
и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в ответ:
"Много, много, только на горло не дави!"
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- Алло! Сидорова можно?
- Он сейчас принимает ванну!
- Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!
- Я хочу развестись с мужем. Он совершенно потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало! Hа pаботу
идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так больше!
Судья:
- Ответчик Песиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.
В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
В шахматах появилась новая фигура.
Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу, да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона
Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...
60-летию Победы посвящается :
Продается танк Т-34, выпуск декабрь 44-го, экспортный, с небольшим пробегом по Германии...
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- ##я, ещё один му##к растёт!
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?
— А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
— Папа, а меня аист принес?
— Нет, тебя ворона накаркала.
Настоящая Демократия - это когда народ выбирает в президенты идиота, а
потом терпит его два срока.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось
совсем немного.
Урок математики в школе. Учитель дает задачу:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны
1550 рублей,
пекарю - 1000 рублей, в магазине - 1240 рубля и в продуктовом -
2100 рублей?
Изя ответь пожайлуста?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
18 причин, почему женщина постарше, лучше молоденькой =)
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что…
…ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.
На пляже мужик видит, как в море входит девушка с обалденной фигурой. Чтобы познакомится, кричит ей: - Девушка! Осторожней, там глубоко! Слышите, аккуратней не утоните! Девушка оглядывается. Мужик: - О! Иди, иди, крокодилы не тонут!
- Если ты не вернешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то страшное: впервые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстригусь.
- Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин.
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим
что там за футбол.
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Пьяный за рулем - опасность,
а на роликах в толпе - вообще пипец
У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты,
крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
Скворешник.
Какой еще ?скворешник??!
Деревянный.
А я Вас хотел в кино пригласить?
Ну, приглашай.
О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
Не могу.
Но почему?!
У меня дома скворешник недоделаный.
Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей"....Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал...общительный мальчик
такой.В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ,ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег.Занавес
Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у
большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит
среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все
громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика,
кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне
традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: - Ой, что это с ним? Старая: - Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
- Девушка, можно вас проводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь!
10 часов вечера. Раздается телефонный звонок: - А Таню можно? - А ее нет - Я знаю, она у меня, так ее можно?
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба голос: - Лопатку-то верни!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
* * *
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
* * *
Новый фундаментальный закон неопределенности. Если вы ставите эксперимент по определению максимального количества спиртного, которое вы можете выпить, то на следующее утро вы не можете вспомнить, какое же максимальное количество спиртного вы смогли выпить. Повторные эксперименты приводят к тому же результату.
Вывод: мы имеем дело с очередным квантовым законом неопределенности. Существует максимальное количество спиртного, которое вы можете выпить, но не существует способа его определить.
* * *
- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!
* * *
- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!
* * *
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
* * *
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Сегодня захожу в метро. Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю фигуру типа
"f*ck" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста, точнее, зеркала заднего вида...
Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и
машинист злорадно демонстрирует мне "f*ck"! Вот ведь какая все-таки
полезная штука - рация...
Еще раз про несчастную долю русской женщины:
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...
- Девушка, сколько время? - Два часа – 50 баксов.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель. - Но почему? Капли, в глаза? - Чтобы х@й казался больше!!!
Главное в порнофильме: одновременный hарру еnd!
Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы... - "Пока легкие" - это как? - Ну, пока грамм 50, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции: - Так что же Вы желаете, мадам? - Сосну, - отвечает она. - Не возражаю, сосни...
Молодой человек ведет свою подругу к себе в квартиру. Подходя к заперттой двери, начинает искать ключ. Через 10 минут, так и не найдя его бормочет: - Вот и стоим мы здесь, как три дурака.
Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного экспиримента захлебнулась и умерла Моника Левиски.
Орально-церебальный секс - это когда вам е№ут мозги.
| «Модная» профессия | Наша жизнь... | Mon-04-08 |
| Любвеобильность | Всё о сексе | Sun-04-08 |
| Смешные истории | Беседка. | Sun-01-13 |
| Секс втроём;все за и против.! | Всё о сексе | Sat-07-09 |
| женские манифест | Он и она | Sun-11-09 |
Вы здесь » Друзья со всего мира! » Беседка. » Анекдоты