Анекдоты

Страница: « 1 2 3 4 5 … 10 »

Сообщений 41 страница 60 из 189

Поделиться41Wed-10-07 00:05:37

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

xxx>> ничего личного ... просто спермотоксикоз.

- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи - любишь?!
...
- Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

1: значит так. Говоришь ему Слав, умеешь делать массаж?
2: ага. )
2: Бля, я как школьница.
1: если да, то о, ну так хрена ты молчал!, снимаешь кофту, расстёгиваешь лифчик и говоришь трахаемся!

Пришли муж с беременной женой на приём к гинекологу. Он её остаётся ждать под кабинетом. Выходит она после приёма - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
кого только не ебут!...

Я хотел с ней серьёзных отношений - а у неё в голове были одни глупости типа жениться.

Мужчина-зануда - тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина-зануда - та, которая всё-таки объяснит.

Я не могу спокойно смотреть когда меня трахают - я либо за, либо против!

Поделиться42Wed-10-07 00:12:14

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

Деньги придумали хитрые мужчинки с маленькими пиписками.

Недавно в московском зоопарке на Ксению Собчак попытался наброситься ГОЛОДНЫЙ крокодил...При ближайшем рассмотрении он понял, что вовсе не так голоден... А посмотрев на сво отражение он понял, что он вовсе не такой уж крокодил.

Со слов системного администратора:
- 95 процентов компьютерных ошибок сидят
в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

У карлосона кроме вентилятора есть еще другие насадки.

Клиент - провайдеру:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да.

Поделиться43Wed-10-07 02:17:55

Автор: Wolff
Гость

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага... Хорошо ещё, что мы одеться успели!

- Женщине для любви нужно двое мужчин... - А почему не трое? - Любовь - такая шутка... тут третий лишний.

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

Приходит девочка домой и горько плачет.Мать спрашивает: - Доченька,ну что ты так горько плачешь? - Да вот, играла с мальчишкоми в песочек, а у них у всех ..., а у меня нету... - Ничего, доченька, вот вырастешь, у тебя таких сколько захочешь будет!

- Чем отличается альпинистка от альпиниста? - Тем, что альпинистка может достичь "пика" - еще в базовом лагере...

- Можно ли заняться любовью с русалкой? - Можно, но ей всё время придется молчать...

Встречаются два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встаёт, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Поделиться44Thu-10-07 01:12:31

Автор: sokolllll
активист
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Mon-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 170
Пол: Мужской
Возраст: 35 [1989-08-20]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
Fri-11-07 01:01:12

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки

Поделиться45Thu-10-07 01:15:36

Автор: sokolllll
активист
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Mon-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 170
Пол: Мужской
Возраст: 35 [1989-08-20]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
Fri-11-07 01:01:12

Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

Поделиться46Thu-10-07 01:23:02

Автор: sokolllll
активист
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Mon-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 170
Пол: Мужской
Возраст: 35 [1989-08-20]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
Fri-11-07 01:01:12

- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает

Поделиться47Thu-10-07 01:24:00

Автор: Wolff
Гость

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!

Мужик впервые решил воспользоваться услугой "Секс по телефону". На пятой минуте разговора прерывает невидимую собеседницу: - Подожди-подожди... По-моему, у тебя кто-то был до меня?

Мужик заблудился в лесу. Неожиданно появляется старая, грязная и вонючая бабка с ружьем: - Мужик, ты чаво, меня изнасиловать хочешь? - Что вы бабуля, ни в коем случае! Бабка наставляя ружье: - А придется!

- Алло, Новодевичий монастырь? - Да. - Новые девочки есть?

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как, замужем лучше? - Не лучше, а чаще!

Приходит девушка в магазин "Интим" и спрашивает у продавца: - У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-раторы, длин-ной 70 см? - Ну есть, а что? - А так-к-кие кр-кр-кррасненькие ос-стал-лись? - Ну остались... - А... а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются?

Поделиться48Thu-10-07 01:29:55

Автор: sokolllll
активист
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Mon-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 170
Пол: Мужской
Возраст: 35 [1989-08-20]
Провел на форуме:
1 день 23 часа
Последний визит:
Fri-11-07 01:01:12

Купец, собираясь в дорогу:
-Что тебе привезти, доченька младшенькая?
-Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех сексуальных и наслаждений!
-Да ты что, доченька! Я же отец тебе, я не могу этого позволить!!!
-(вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Поделиться49Thu-10-07 01:47:15

Автор: Wolff
Гость

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает: - Что, ваша дама опаздывает? - Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн. - Ну и что же они вам сейчас говорят? - Что на вас нет нижнего белья! Женщина заливается смехом и восклицает: - А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё! Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату: - Вот черт, похоже, они на час спешат.

Поделиться50Thu-10-07 20:52:41

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Кто больше удовлетворен:
мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов хочет еще!

- Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители.

Люблю страну!На гараже во дворе надпись появилась: Всех нах....
Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох....

Друг недавно работает в новой компании, в прошедшую субботу у них был "день здоровья" - коллективный поход в боулинг. Попили пива, отдохнули. Он, как
человек не пьющий, был за рулём, поэтому подхватил тех, кому по пути. Последней была Жанна - юрист. Помолчав немного, она сказала:
- Я привыкла брать быка за рога, прости за откровенность, ты гей?
- Что?
- Нет, пойми меня правильно, я нормально отношесь к...
- С чего ты взяла, что я гей?
- Ну, не только я, ты не обращаешь внимание ни на одну из наших девчёнок, только с парнями общаешься.
- А, если я не сталкиваюсь по работе с девушками?!
- Ну, я не о работе, с парнями же ты ходишь в баню, в биллиардную...
- То есть, раз я не кидаюсь на сослуживец, то я - гей?!
- Ну, не знаю, просто похоже....
- А, если я не нахожу наших девушек привлекательными?
- (гневно) Ну.... и кто ты после этого?!

Поделиться51Fri-10-07 20:14:20

Автор: Венера
Администратор
Откуда: из тишины
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 1865
Пол: Женский
Возраст: 48 [1976-07-12]
Провел на форуме:
8 часов 54 минуты
Последний визит:
Wed-10-09 21:58:35

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают француза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Поделиться52Fri-10-07 20:16:59

Автор: Венера
Администратор
Откуда: из тишины
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 1865
Пол: Женский
Возраст: 48 [1976-07-12]
Провел на форуме:
8 часов 54 минуты
Последний визит:
Wed-10-09 21:58:35

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Поделиться53Fri-10-07 20:18:37

Автор: Венера
Администратор
Откуда: из тишины
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 1865
Пол: Женский
Возраст: 48 [1976-07-12]
Провел на форуме:
8 часов 54 минуты
Последний визит:
Wed-10-09 21:58:35

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Поделиться54Fri-10-07 20:36:29

Автор: Венера
Администратор
Откуда: из тишины
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 1865
Пол: Женский
Возраст: 48 [1976-07-12]
Провел на форуме:
8 часов 54 минуты
Последний визит:
Wed-10-09 21:58:35

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить
будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Поделиться55Sat-10-07 16:08:57

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его
не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания.
А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе
разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей!
побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом
себе нормальную бабу не найду?!
- Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.

Поделиться56Sat-10-07 16:09:25

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.

Поделиться57Sat-10-07 16:15:54

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

Умер папа римский. Собирается конклав для выборов нового папы. Перед
самым началом один журналист берет интервью у влиятельного кардинала.
- Как по-вашему, у кого наилучшие шансы стать новым папой?
- Не знаю, предсказать очень трудно. Скажу одно - у питерских могут быть
сложности.

Объявление. Муж на час: починить утюг, повесить гардину, врезать замок,
поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой.

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

По предварительным выводам украинских спецслужб, газ, взорвавшийся в
Днепропетровске, был российского происхождения.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

Поделиться58Sat-10-07 17:43:36

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Поделиться59Sat-10-07 17:50:24

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате: - Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Поделиться60Thu-10-07 00:54:57

Автор: Валерий
Модератор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: Tue-10-07
Приглашений: 0
Сообщений: 2123
Пол: Мужской
Провел на форуме:
9 дней 7 часов
Последний визит:
Sat-04-16 19:03:45

На дискотеке 50-х.
Старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее. Потрясенный, он застывает, потрясенный: "Помнят руки! Помнят, родные!"

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может, лучше я тебе дам разок - да ты и успокоишься?

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну, смотря сколько человек в камере...