Раввин собрал евреев: "Дети мои! Я понял, почему русские не любят нас - мы не умеем пить  водку. Завтра я поставлю во дворе синагоги польшой чан, каждая семья пусть принесет бутылку водки, наполним его - и будем учиться ..." Стало Мойше жаль водки, говорит он жене: "Давай-ка нальем в бутылку воду вместо водки.. Кто ж там в большом чане заметит!"  Так и сделал.  Вылили все евреи водку, наполнили чан. Раввин попробовал водку и грустно сказал: "Теперь я понял, за что русские нас не любят.."

Кто такой настоящий интеллигент? Это человек, называющий кошку - КОШКОЙ, даже споткнувшись об неё и вылив себе на ширинку чайник с кипятком.

Идеальный муж - это тот, кто  застав жену в постели с любовником, говорит:"Я выйду, подожду в соседной комнате, пока вы не кончите!"
Идеальный любовник - это тот, кто в такой ситуации сможет кончить...

Звонок в офис:"Скажите, молодой человек, Марусю можно?" -  в ответ, задумчиво: "А что, мысль интересная.."

В лётный экипаж пришла новая стюардесса. Наутро первый пилот говорит второму: "Ну что, девочка свеженькая, с огоньком. Но, честно говоря - моя жена лучше!"  Еще через день второй пилот говорит первому: "Да, дружище, тиы был прав - твоя жена лучше!"

Гомику врач, посмотрев анализы, говорит:"У Вас СПИД". Тот - в шоке: "Неужели нет никакого средства?!"
Врач: "Попробуйте смешать: свежий огурец, молоко сырое, пиво, помидоры и селедку.."   Гомик убегает, окрыленный.. Медсестра укоряет врача: "Зачем Вы его обнадежили -ведь знаете, что эта фигня не поможет!"  - Врач печально соглашается: "Да, не поможет.. Но зато он хоть перед смертью узнает, на что Господь на самом деле дал человеку ж--пу.."

- Милая, а какая твоя самая любимая сказка? - С хорошим концом...

Двое приятелей разговаривают о том, как они тр@хаются со своими женами. - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как? - Ну... не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее стилем "собачьего трюка". - Это еще как? - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой, выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается на спину и изображает из себя мертвую...

Собрание колхоза. Все ждут председателя. Заходит председатель снимает кепку и бросает на стол. - Ну, вот еще одной проблемой меньше. Агроном: - Что, корма завезли. Председатель: - Нет Х%Й перестал стоять.

На улице стоит торговка мороженым зазывая покупателей. Подходит маленький мальчик и спрашивает: - Почем? - 20 копеек. - А мороженое?

Встречаются 2 друга, один другому говорит: - Я вчера такую дувушку встретил! 90-60-90! Друг: - Да ну? - Ага, вторая нога такая же!

Какие слова не желательно услышать во время занятия любовью? "Дорогой, я дома!"

- Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет. - Ну и правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

Поехала отдохнуть на курорт. А всю жизнь я была динамисткой - ну, не люблю я спать с мужиками!!! А тут такой кадр клеится... Мы с ним и в кино, и на
танцы.. Культурная программа подходит к логическому концу и
НАДО ЧТО-ТО РЕШАТЬ! Я честно говорю этому челу: "Секса не будет. Я болею за "Динамо". А он как обрадуется и давай обсуждать со мной результаты последних
матчей!
Вопрос - кто кого обломал?!

Лето, стpашная жаpа, электpичка. Hаpод едет на дачи. Пpобиться в вагон
почти невозможно. И вот на какой-то станции после отхода поезда кто-то pвет
стоп-кpан. Машинист двеpи откpывать не хочет, этот кто-то не хочет
отпyскать стоп-кpан. Пpотивостояние пpодолжается около 5-ти минyт, после
чего следyет объявление:
"Отпyсти стоп-кpан, твою мать! А то отопление включy!!!"

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь -во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку,закуску. Стало
быть выпили, познакомились, слово за слово... Вообщем трахатся с ней одно наслождение.
И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал... И плачет так
жалобно, так жалобно, аж я расплакался...
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся..

Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу.

Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см?

Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет
страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился,
что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену,
иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так,
чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента
и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь,
а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Учительница задает вопрос:
- Дети, скажите предложение, содержащее
слова "Наверное... - потому что...".
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Ну и где заданные слова?
Вовочка:
- Наверное срать пошла, потому что читать
все равно не умеет.

Парень с девушкой после бурной любви.
Он:
- Оргазм был?
Она:
- Бы-ы-ыл.
Он:
- Что надо сказать?
Она:
- Спасибо-о-о.

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- **я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу ?в гости? через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ?подарками?:
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над ?стройкой века?, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ?эрликонов? бросают валять дурака, затаптывают сапогами ?бычки?, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ?самолетами?, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Ему 22 года. Он живет в хрущевке с властной мамой. У него не успели пройти юношеские прыщи. А еще не клеятся отношения с девушками. Бурлящие гормоны он
решил укротить с помощью опытной женщины. Он зашел на mamby - популярный ресурс интернет-знакомств. И нашел там ее - финансового директора. Одинокую даму
42 лет. Сделал непристойное предложение. Она согласилась, но попросила фото. Он застеснялся прыщей и отправил снимок Брэда Питта. Она оценила шутку и
выслала карточку Анджелины Джоли. Попутно сообщила, что купила вагинальные шарики с дистанционным управлением и "кое-что еще". Он возбудился и пригласил ее
на свидание. В назначенное время в условленном месте на "Третьяковке" встретились.... мама и сын.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!