С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Член члену:
- Стою я как-то под душем...

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

- Мне только что сделали предложение руки и сердца
- Поздравляю! Соглашайся!
- Нее, не буду я за него выходить, он хороший!

- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

Переписка с благоверной.
- я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
- нах мне костюм?
- ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
- мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
- Накормлю таким обедом - пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет.
- Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Вопрос армянскому радио:
- Человек, измученный Тарзаном - это кто?
- Наташа Королева!

- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой.
- С пенкой? Да раз плюнуть.

- В общаге воду отрубили, затрахался на одной воде жить.
- Не пойму смысла фразы. Ты все правильно написал?
- Все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Полюбила я пингвина,

Не всего, а половину,

Половину нижнюю,

Яркую, подвижную!

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!

во избежание подобных случаев вместо голосования карточками, которые можно вырвать, украсть и т.п. нужно сделать систему которая работает на основе сканирования отпечатков пальцев, технология уже давно позволяет.
типо, дырка специальная, засунул указательный палец -- за, средний палец -- против, а если засунул что-нть другое не по регламенту - система блокирует засунутый объект до прихода специальной комиссии

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты трахаешь его секретаршу.