Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие
костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не
нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться
с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы
правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8
Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим
друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить
вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40
и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до
следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой,
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в
коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного
нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут,
чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

> Жительница Невады миссис Фентон получила "официальное письмо от менеджера магазина К-Март", повествующее о похождениях по магазину ее мужа. Возможно, супруг дамы просто большой шутник, но вот администрация универсама совершенно разучилась понимать шутки и даже просто видеть странного клиента. Впрочем, если в письме зафиксированы истинные факты+
>
>
> Содержимое письма:
>
> Уважаемая Миссис Фентон,
>
>
> За прошедшие 6 месяцев наша служба безопасности наблюдала за поведением вашего супруга в магазине. Нижеприведённый список был составлен по результатам просмотра записей камер системы безопасности, копии которых мы сохранили.
>
> Мы предупреждали вашего супруга несколько раз, но он проигнорировал все предупреждения, реагировал грубо и сказал: "Пока моя жена тут занимается покупками, я буду развлекать себя в вашем магазине". Так что нам ничего не остаётся, кроме как запретить вам, вашему супругу и вашей семье посещать наш магазин.
>
> Далее следует список поступков вашего супруга в нашем магазине за шесть месяцев:
>
>
> 15 Июня: Взял 24 коробки презервативов и тайком рассовал по корзинам случайно выбранных покупателей, пока те были отвлечены покупками.
>
> 2 Июля: Установил все будильники в отделе "Товары для Дома", чтобы они звенели с интервалом в 5 минут.
>
> 7 Июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую к туалетам.
>
> 19 Июля: Подошёл к сотруднице и сказал официальным тоном: "Код 3 в отделе "Товары для Дома". Запомни - это важно", потом наблюдал за её реакцией.
>
> 4 Августа: Долго просил продать ему пачку конфет M&M's в долгосрочный кредит.
>
> 14 Сентября: Переставил табличку "Осторожно мокрый пол" на ковёр.
>
> 15 Сентября: Установил в отделе "Товары для Охоты и Рыбалки" палатку и приглашал других покупателей присоединиться к нему, если они захватят подушки.
>
> 23 Сентября: Когда продавцы подходили к нему спрашивая, не нужна ли ему помощь, начинал плакать и причитать: "Ну почему же вы меня не оставите в покое?"
>
> 4 Октября: Выбрал камеру за зеркальным покрытием, и, глядя прямо в неё, начал демонстративно ковыряться в носу.
>
> 10 Ноября: В отделе оружия спросил у продавца, где дают антидепрессанты.
>
> 3 Декабря: Шнырял по магазину с заговорщическим видом и напевал тему из фильма "Миссия невыполнима".
>
> 6 Декабря: В отделе запчастей попытался воссоздать лифчик Мадонны из воронок. Примерял на себе несколько вариантов разных размеров.
>
> 18 Декабря: Спрятался за стойками с одеждой и, когда покупатели подходили поближе, кричал "Выбери меня! Выбери меня!"
>
> 21 Декабря: Когда через громкоговорители проигрывалось очередное сообщение для покупателей, упал на пол, свернулся в позу зародыша и начал причитать: "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
>
> 23 Декабря: Заперся в примерочной, посидел там некоторое время и потом начал громко кричать: "А тут туалетная бумага закончилась!"
>
>
> Подписано
>
> Джон Ф. Уокер
>
> Менеджер магазина

Ползет мужик по пустыне, все уже умирает, и говорит:
-Все не могу больше, пить хочу.
Тут ему лопата сверху на голову подает, и голос говорит:
-Копай.
Ну мужик из последних сил начинает копать. Копает, копает, и оп бутыль с водой, ну мужик
выпил, и говорит:
-Все, напился.
Голос ему сверху:
-Лопату отдай.
Мужик лопату подбросил, она исчезла. Ползет дальше, говорит:
-Больше не могу, есть хочу.
Ему опять лопата на голову и голос:
-Копай.
Мужик стал копать, выкопал корзину с едой. Наелся и говорит:
-Все наелся.
Голос сверху:
-Лопату отдай.
Ну мужик лопату подбросил, она исчезла.
Мужик уже довольный идет дальше и говорит:
-Еб%ться хочу.
Ему лопата сверху и снова голос:
-Копай.
Мужик копает, копает, уже полпустыни перекопал, ничего нет, выдохся и говорит:
-Все, за%бался.
Голос сверху:
-Лопату отдай

shine: я в ахуе(((
nobbis:что такое?)
shine: в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень дома запалит и мне пи...ец.если е*аться то только днем....
nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
shine: да б...ть...Я ЕЕ ПАРЕНЬ....

Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Опустить стекло.
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код.
4. Ввести нужную сумму.
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию.
6. Поднять стекло.
7. Отъехать.

Инструкция по пользованию банкоматом для женщин:
1. Подъехать к банкомату.
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку.
5. Выключить радио.
6. Попробовать вставить карточку в банкомат.
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата.
8. Вставить карточку.
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной.
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код.
11. Ввести ПИН-код.
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно.
13. Ввести нужную сумму.
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу.
15. Забрать деньги и квитанцию.
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги.
17. Положить квитанцию в отделение для чеков.
18. Поправить прическу.
19. Проехать 5 метров.
20. Подать назад к банкомату.
21. Забрать карточку.
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку.
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди.
24. Завести заглохшую машину и отъехать.
25. Проехать 2..5 км.
26. Снять машину с ручного тормоза.